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经典搞笑的扣扣个性签名

时间:2017-10-11 来源:未知 作者:百分范文网 点击:分享到QQ空间
1、在旅馆大厅里,一个非常瘦的人遇到了一个非常胖的人。胖子说:看你的样子,可能有过饥荒。是的,瘦子回答说,看你的样子,饥荒可能是你造成的。 2、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙。 3、真心的爱一个人却伤了我最纯
1、在旅馆大厅里,一个非常瘦的人遇到了一个非常胖的人。胖子说:“看你的样子,可能有过饥荒。”“是的,”瘦子回答说,“看你的样子,饥荒可能是你造成的。”2、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙。3、真心的爱一个人却伤了我最纯真的心,我的爱已没了4、拜托:没事别在我面前跳来跳去,我们是队友!!!5、有人说自己单身两年了,我说这有什么了不起,我从出生就开始单着。6、朋友正在家看黄片,突然他爸突然进他屋,他急吗吧电脑关机,还没等关上他爸就看到了。他急忙解释说:“生物老师让看的!”他爸一巴掌扇在他脸上说:“看黄片也不叫上我!”7、别在分手的时候和我说:“其实你很好”草,那你还甩我?8、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!9、当你失败难过的时候总有一群傻逼在背后议论你10、特别喜欢老师上课上着上着跑题了,突然天南地北的聊起来,然后聊开了,然后下课了。11、每次照镜子时都有种想把它砸了的冲动,我这么帅世界上只能有一个。12、唯女人与英语难过也,唯老婆与工作难找也!13、哦!你就是圣僧,那个和你长得一模一样的人啊……是你妹!14、过年了,家家都把福倒过来贴,寓意“福到了”。今天突发奇想,写了一个钱,倒着贴在门上,寓意“钱到了”。媳妇看到了,一巴掌甩过来,嘴里说着:我让你倒贴钱,让你倒贴钱,倒贴钱……我……15、室友一边吃急急忙忙的吃泡面,一边看着手表我问他怎么吃的这么急啊?他说:TMD,差点就过期了16、别老说我像苍蝇一样缠着你,你还真以为你是屎呀。17、爱情我彻底输了,我和你谈感情,你和我玩游戏。最终,受伤的只是我18、今天物理老师讲一份卷子,讲的特别快,讲完了还有很长时间,之后物理老师就说:“好无聊啊,不如我把你们化学卷子一起讲了吧。”之后就真的讲了张化学卷子,下午化学老师来上课知道这件事后仰天长啸“他神经病啊!来把数学试卷拿出来。。。”19、每次当你被你媳妇气的快崩溃的时候,一定要冷静,深呼吸告诉自己:我选的,我活该,我选的,我活该。20、和眉毛少的人没法做朋友,拍个照不让美白,因为一美白她眉毛就不见了。21、你们不要羡慕我放假没有作业,你们知不知道我每天要想着明天穿什么,去吃什么,玩什么有多累!22、你们可千万别惹我,呵,你是不知道,惹到我的话,我一个电话过去…你的电话就响了。23、“当我看到美男时请不要问我怎么怪怪的,我装逼模式已开启。24、时有风吹裙动,一僧曰风动,一僧曰裙动,吾进曰:是非风动,长短裙动,色者心动!25、从前有两只刺猬相爱了,最后他们携手去理发店做回了两只田鼠。26、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆,但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。27、有天去我妈房间玩,偶然发现了一本有关我的出生日记,我翻开一看,上面写着八个字“奇丑无比,难以接受”。28、“喂,你有喜欢的人吗?”他看了她一眼,淡淡的说:“有啊。”她心里一阵失落,但还是装作无所谓的问道:“谁啊?”“我们班上的,你猜。”她把全班其他女生的名字都猜完了,他却都摇头。他轻笑:“傻瓜,你确定都念完了吗?”女孩听后愣了一会,害羞的转过头没再说话。这时他伏在她耳边轻声说道:“其实,我喜欢……班主任”29、不可否认,马赛克是这个世纪阻碍人类**艺术进步最大的障碍!30、百度查了下米怎么得第一,最佳答案是女朋友正在终点被调戏。31、什么是宅男宅女,就是夏天在屋里光着膀子穿着短裤。忘记多久没出过门了,突然想起该出去呼吸呼吸新鲜空气了。一开门,我靠,下雪了。32、单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头公猪,都觉得它眉清目秀的。33、一写作业我就发现我的桌子好好玩,我的笔好好玩,我的指甲好好玩…34、六姨妈听见五姨妈对四姨妈说三姨妈看见二姨妈的大姨妈来了。35、夏天我感谢两个人:一个叫威利斯·开利男美国人,他发明了空调。另一个叫后羿的男中国人,他干掉了个太阳。36、每个人出生时都是原创的,可悲的是很多人渐渐地成了盗版。37、刚刚有个挺帅的男的问我要电话,我果断拒绝了,我说你有病吧,好几千块钱的手机能给你?他说跟我要电话号,我就说我这电话号用了很久了也不能给你啊!然后他就走了,我发现真是有病,就差抢了是不是?见面就要电话,完了还要电话号,我这电话号里面还有话费呢。38、人家的脑子起码还会短路,我连电源都没有。39、要不是那年遇到一个自作主张的发型师,老子早就找到啪啪啪的小伙伴了。40、昨天看了新闻联播,我觉得最真实的一句话就是:现在是北京时间点整。41、吃着吃着停电了,我连忙扒了两口饭,突然灯亮了,我惊呼:莫非这就是传说中的扒拉拉能亮?42、同桌的笔掉到我脚下,说够不着,叫我捡一下,我默默的捡起笔,扔在他够得着的地方。43、等你以后结婚了,结婚对象不是我,我就搬到你家隔壁住,做一个安静的老王。44、比较懒的人对爱情都专一°我前言不搭后语,你却全都懂。。45、刚毕业的时候我就暗暗发誓,将来回母校一定要让母校花钱请我回来!结果真的实现了,我现在正为母校粉刷墙46、曾经有个小女孩跑过来对我说,哥哥你真帅,我冲上去就是两巴掌,废话!!!47、工资就像大姨妈,一个月来一次,一周左右就完了。48、一直觉得你有种属于大自然的灵气儿,昨晚我终于为你偷到了一把动物园的钥匙。49、七月我一定好好学习天天向上,绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到,那我八月再发一遍。50、“你要知道借你抄作业可不是一包辣条那么简单的事儿”“那你想怎么样”“两包!”“成交”51、发呆这事儿,如果做的好就叫深沉。如果做的不好,那就很有可能睡着。52、你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友,我要是你,我就选择自杀。53、没有我们这些成绩差的学生,怎能衬托好学生的成绩。54、每个坚持跟你说晚安的人,其实心里都想着有天能够操翻你!55、一哥们,打算向他暗恋女生表白。在女生宿舍下用蜡烛摆了个爱心,借了他亲戚的扩音喇叭,正按下喇叭按钮,只听里面飘出一段话:“回收旧手机,破手机,旧电脑……”56、我应该在淘宝上架,因为我也是个宝贝。57、一生谈三次恋爱最好。。一次懵懂,一次刻骨,一次一生…看来我只剩下一次了。58、不要说我装B,只能说你把自己看的太低59、每次上腾讯微博都会看见"你的心声,世界的回声"可是我把我的心声发出去了,回声却没回来60、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看,怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
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